Спасибо!

Ошибки прошлого и настоящего

15.11.2020

У всех нас есть чем гордиться и о чем сожалеть. И правда жизни в том, что мы отлично помним и наиболее значимые свои победы, и самые серьезные свои ошибки. Особенно ошибки: их шлейф тянется за нами из детства, время от времени мы мысленно возвращаемся к нашим промахам, думаем, что могли бы сделать лучше, как могли бы поступить, чтобы их не допустить.

Такова особенность человеческой природы: о прошлых победах мы думаем реже, в том числе и потому, что, вроде как, сделали все правильно и ничего не нужно менять, ведь к нам и так пришел успех. Другое дело ошибки: они могут годами не давать покоя, не отпускать нас, ныть как больной зуб, то затихая, то возвращаясь резкой болью. И если обратиться к дантисту сегодня не составляет труда, то исправить ошибки прошлого и, уж тем более, избавиться от вины за них гораздо тяжелее, а часто и вовсе невозможно.

Особенно хорошо об этом знают люди, у которых есть совесть и здравая доля самокритики. Потому что тот, кто не отягощен моральными принципами, сильно не терзается, если сделал что-то неправильно. А тот, кто думает, что лучше всех, просто не замечает своих промахов, а значит и не запоминает их. Зато если человек склонен сомневаться к себе, он обязательно возвращается к ошибкам прошлого, прокручивая их в голове снова и снова.

Наш сегодняшний герой, Евгений, как раз из последнего типа людей, то есть из тех, кто помнит о том, что сделал неправильно. И, может быть, помнит даже слишком хорошо.

– Наверное, лучшее доказательство того, что ты совершил именно серьезную ошибку – это то, что ошибка не дает тебе покоя годами. Если ты ее, конечно, не исправил. Естественно, она может отходить на десятый план и не напоминать о себе долгое время. Иногда кажется, что ты уже о ней забыл, а потом щелк – что-то происходит, какая-то похожая ситуация или частичное повторение событий, – и вот ты уже не можешь уснуть, вспоминая свою ошибку. Она прокручивается в голове, заседает в мозгу как популярная, но заезженная песня, и никуда от нее не деться.

– Вы воспринимаете все это настолько глубоко… Должно быть, и ошибка была серьезная?

– Да, конечно, серьезная, даже несмотря на то, что это была ошибка молодости и ошибка достаточно банальная и распространенная. Но, если говорить прямо и без отговорок, то я просто предал ту, которая мне доверяла.

Расскажу подробнее, как все было. С Аней мы познакомились еще во время студенчества. Я учился на последнем курсе международного факультета, она в том же университете, но на экономическом и на два курса младше. В то время у меня был приятель, Серега, и он встречался с Аллой, сестрой Ани, ну и мы часто тусовались вместе. Алла нас с Аней и познакомила – на своем дне рождения. Аня мне сразу понравилась, мы довольно мило пообщались, мне показалось, что я произвел неплохое впечатление, но пригласить ее на свидание в тот же вечер я как-то не решился.

Набрался смелости уже позже, после того как мы несколько раз столкнулись в универе. Точнее, после того как увидел, что к ней клеится какой-то парень. Тогда я понял, что другого шанса может и не быть: пока я увижу ее в следующий раз, она, может, уже и забудет меня или начнет с кем-то встречаться. Да, со слов Аллы я понял, что ее сестра ни с кем не встречается…

В общем, подошел, мы с Аней еще поболтали, и я пригласил ее сходить куда-нибудь, попить кофе – дело было как раз в октябре, стояла довольно сырая погода, подходящая для такой вот бюджетной романтики. Аня это предложение приняла, мы отлично провели время, легко и весело общаясь на самые разные темы – как-то сразу чувствовалось, что нам приятно общество друг друга. Наверное, поэтому мое предложение сходить на днях в кино прозвучало так естественно, Аня согласилась… и да, я уже считал этот поход свиданием.

Так и начался наш букетно-конфетный период, и в отношения он перерос как-то быстро, легко и незаметно. Насколько серьезными были эти отношения? Тогда я не мог сказать точно, не мог об этом судить, но сейчас, когда было достаточно времени подумать… Понимаете, у меня были девушки и до Ани, но ни с одной отношения не развивались так естественно.

Мы стали встречаться, не задавая другу глупых вопросов вроде: «А ты согласна быть моей девушкой?» или «А ты будешь моим парнем?» Обоим и так было понятно, что да. Аня познакомила меня со своими родителями, хотя до этого я довольно настороженно относился к таким знакомствам, считая, что это шаг вперед, который стоит делать только тогда, когда отношения серьезны, когда вы уже живете вместе и так далее.

– Так, может быть, ваши отношения уже были серьезными? По крайней мере, для Анны…

– Может быть, сейчас я это понимаю, хотя тогда уж настолько об этом не задумывался. Понимаете, я не любитель пафосных слов и поспешных обещаний, поэтому я не говорил ей, что буду с ней навсегда, что достану для нее луну с небес и все такое прочее, поэтому через полгода отношений я не делал ей предложения. Но, конечно, я говорил ей, что люблю ее, и она сама чувствовала и видела, что у нас все серьезно.

А потом мне пришлось уехать в Америку, и все изменилось.

Побег в новую жизнь

– Я получил отличный шанс от судьбы, а точнее, от своего университета. Мой Альма-матер подал заявку на мою визу в США – некий аналог распределения и программы обмена опытом сразу. Я получал возможность поехать работать в Америку, причем возможность довольно неожиданную: конечно, я знал, что в уинвере есть такие программы, но не думал, что смогу стать участником одной из них, и заранее мне никто ничего не говорил и даже не намекал. А тут в деканате сказали, что выбрали меня под впечатлением от моих последних курсовых и дипломной работы, и спросили, что я думаю по этому поводу. Ну а что я мог думать – такой шанс просто нельзя было упускать!

– И вы решились? Вот так сразу?

– Ну не сразу конечно, но прямо долго не раздумывал – всегда хотел поехать работать куда-нибудь за границу: набраться профессионального опыта, познакомиться с другой культурой, а там и подумать о возвращении можно было бы – уже с хорошим резюме, открывающим перспективы в России, и Америка была идеальным вариантом для того чтобы заработать себе имя. Да и остаться жить в США, если бы удалось зацепиться – тоже круто.

– А что Анна? Вы с нею посоветовались? Как она отнеслась к Вашему решению и вообще к выбору?

– Я шел к ней, довольный как слон, чтобы поделиться радостью, ну и чтобы будущее обсудить, потому что вариантов тоже хватало. Как нам быть дальше? Все-таки я собрался уезжать минимум на год. Будет ли она ждать меня? Готова ли она со временем переехать в США ко мне, если подвернется такая возможность?

И это были только вопросы к ней, а ведь несколько вопросов я и сам себе задавал. Готов ли я к семейной жизни, если осяду в США и Аня приедет ко мне? Ведь ей нужен был какой-то официальный статус, она могла бы приехать ко мне, разве что, как невеста, для последующей женитьбы. Готов ли я вообще делать следующий шаг в отношениях? Что будет, если Аня скажет, что между нами все кончено?

Но все эти вопросы отпали сами собой, когда я подходил к ее дому и увидел, как у ее подъезда останавливается машина, из нее выходит декан экономического факультета нашего универа, открывает заднюю дверцу, и из авто выходит Аня с букетом цветов.

Не могу сказать, что у меня потемнело в глазах или что земля закружилась под моими ногами, но все вопросы из головы точно вылетели. Я развернулся и ушел, пока Аня меня не увидела. Перестал ей звонить, перестал отвечать на ее звонки, просто молча уехал в США – так сказать, совершил побег в новую жизнь.

– И что? Ни слова, ни полслова? Никак не пытались с нею отсюда связаться?

– Нет, а зачем? У нее ведь был такой ухажер – состоятельный и состоявшийся, красавец-мужчина при должности, ну и что, что ему уже было за 50 и он был ее деканом! Ну и что, что Аня говорила мне, что любит меня, а сама принимала от него цветы и, наверняка, другие подарки тоже, подумаешь!

Поэтому я и не хотел с ней связываться, ну а меня в ответ найти было не так-то просто. Это ведь был 2005 год, соцсети тогда были далеко не такими популярными, как сейчас, да и интернетом пользовались далеко не все, особенно в России. Я, например, всегда был с технологиями «на ты», и интернетом на ту пору уже активно пользовался – нравилось почитать что-то познавательное, – но не был зарегистрирован ни в одной социальной сети, так что в том же США меня пришлось бы еще поискать.

Хотя тогда я вообще не задумывался об этом – просто с головой ушел в работу. А по-другому никак бы и не случилось. Я прочитал уже много историй из жизни Ваших собеседников и собеседниц, Татьяна, и могу подтвердить: они точно правы в том, что в Америке нужно работать, чтобы чего-то достичь, особенно если ты приезжий. Нужно забыть обо всем и поставить работу на первое место, хотя бы поначалу, только тогда ты сможешь не просто успевать за другими, а быть лучше их, проявлять себя на их фоне.

Я так и сделал – бросил все силы в работу. И могу честно признаться, что достаточно быстро забыл Аню, да и вообще всю российскую жизнь. И это не потому, что я такой эгоистичный или циничный – просто работа отбирала реально все силы и время, настолько, что у меня просто не оставалось ни физических, ни эмоциональных ресурсов на что-либо еще.

За первый год в США я, по сути, не видел ничего кроме работы. И новых друзей не завел – коллег, тогда и долгие годы потом, мог назвать максимум приятелями, – и со старыми по универу контакт потерял. Это вообще оказалось на удивление просто: сегодня вы общаетесь не разлей вода и видитесь несколько раз в неделю, а завтра – созваниваетесь максимум раз в месяц, тем для разговора все меньше, да и желания общаться тоже.

– Не похоже, чтобы Вас это сильно расстраивало…

– Да, не могу сказать, что я очень переживал по этому поводу. Опять же, на какие-то душевные терзания и метания просто не оставалось времени – крутился как белка в колесе. Да это, наверное, и хорошо – меньше нервов тратил попусту…

– А об Анне даже не вспоминали? Не думали, что совершили ошибку?

– Вы знаете, я сразу для себя решил, что совершил ошибку – когда стал с нею встречаться. Звучит жестко? Может быть, но если посмотреть на ситуацию с позиции здорового эгоизма, то выбирать женщину, которая крутит романы с другим – попросту неправильно.

Поэтому я постарался оставить Аню в прошлом, как ошибку, которую не стоит повторять. И, знаете, это получалось у меня совсем неплохо, я не вспоминал о ней годами… а потом понял, что сделал ошибку совсем не там, где думал.

Ошибки прошлого возвращаются

Когда карьера была построена и уже открыла весьма привлекательные перспективы, пришло время отвлечься от работы и подумать о личном. К тому времени Евгений из молодого парня превратился успешного мужчину, готового построить семью.

– Забавно, но о необходимости создания семьи я всерьез задумался, когда мне стукнуло 35 лет. Прямо в день рождения понял, что пора, что мне надоели разовые встречи и недолгие отношения ради секса, что хочу прожить остаток своих дней с одной женщиной и растить детей. Естественно, такие мысли не просто пришли в голову из ниоткуда – они оформлялись и вызревали. Просто я, как многие, в какую-то конкретную дату подбивал для себя жизненные итоги. Этой датой стало тридцатипятилетие.

– Сказано – сделано? В смысле, Вы захотели жениться и женились? На примете уже была кандидатка?

– Нет, просто я, скажем так, более конкретно занялся поиском. Например, сделал то, чего никогда раньше не делал, а именно стал шерстить Facebook на предмет знакомств в моем городе.

До этого я вообще не сидел в соцсетях. Нет, аккаунт-то в Facebook у меня был, но использовал я его только для работы, то есть весьма неактивно, даже новости читал из других источников. А тут начал юзать и ощутил всю мощь социализации: потоком посыпались запросы в друзья, уведомления из категории «Вы можете их знать» и тому подобное.

Меня начали находить мои коллеги, одногруппники по универу и даже бывшие одноклассники. Я всех добавлял, но сам инициативу особенно не проявлял – так, отвечал, если что-то писали, и то не всегда. Естественно, не со всеми: с тем же Серегой мы, можно сказать, возобновили нашу дружбу, только дистанционно.

И уже во время одной из первых же наших задушевных бесед он спросил, почему же я так резко уехал, ничего не рассказав ни ему, ни даже Ане. Рассказал, что она очень сильно переживала по этому поводу, долго пыталась со мной связаться, но у нее ничего не получилось.

– И Вы рассказали ему правду?

– Да, а почему нет? Я рассказал, как увидел, что декан подвозит ее домой и дарит ей цветы. А Серега в ответ обозвал меня дураком и сказал, что это не Ане подарили цветы, а это она их купила – в подарок своей матери, на день соцработника. Светлана Леонидовна, мать Ани, была социальным работником на пенсии и всегда с теплотой вспоминала о своей работе и гордилась тем, что помогала людям. А у меня эта дата как-то вылетела из головы, я ее вообще не связал с увиденным.

Серега же очень хорошо запомнил этот день и этот букет цветов, потому что они с Аллой в тот же день пришли к ее родителям на праздничный ужин, и Светлана Леонидовна вовсю нахваливала цветы, которые ей подарила Аня, Алла пинала Серегу под столом – за то, что не догадался тоже купить букет, – а сама Аня сидела мрачнее тучи. И только потом они узнали, в чем причина такого настроения Ани – в том, что я не отвечал. Она в тот день обещала мне сюрприз, говорила, что кое-куда пригласит, но я, конечно, уже не узнал, куда, увидев ее с деканом.

Ну и о декане Серега тоже рассказал, а именно о том, что буквально в конце следующего семестра, то есть следующей зимой, его со скандалом выгнали из универа – за домогательства. Одна из студенток-второкурсниц заявила, что декан намекал ей на то, что у нее будет все в порядке с сессией, если она придет сдавать два его экзамена к нему домой, и намекал, что она вряд ли сдаст сессию, если откажется. Декан сначала все отрицал, но, когда ситуация получила огласку, о таких же намеках заявили и другие девушки, среди которых была и Аня. В частности, она рассказала, что декан несколько рад подвозил ее домой, был с ней настолько любезен, что даже ласков, и чуть ли не каждый раз пытался к ней случайно прикоснуться.

В общем, вышел жуткий скандал, из универа его поперли с треском. Хотя после этого некоторые из свидетельствовавших против него девушек предпочли перевестись в другие ВУЗы – видимо, из-за каких-то опасений. Аня тоже.

– Какая мерзкая история… представляю, как тяжело было Анне…

– Да, когда я задумался о том, что мне рассказал Серега, я понял, что на эмоциях совершил ошибку. Нужно было поговорить об этом с Аней, дать ей возможность высказаться, рассказать, что происходило, как-то оправдаться. Сейчас я бы, наверное, именно так и поступил, а тогда был молодой и горячий, вот и ушел, хлопнув дверью. И этим наверняка сделал Ане больно.

Но, кроме возобновления старых знакомств, я заводил и новые. Сходил на несколько неудачных свиданий, а потом мне повезло – я познакомился с Джоди. У нас с нею практически полностью совпадали взгляды на жизнь и мнения по ключевым бытовым вопросам. Конечно, это я выяснил со временем, но и на первых свиданиях взаимопонимание было на уровне, а это для взрослых и состоявшихся людей даже важнее, чем внешняя красота.

Джоди была разведена, у нее подрастал сын от первого брака, но для меня это не было препятствием. Даже наоборот, ведь с первого взгляда было видно, что пацан растет просто замечательный – умный, активный, спортивный.

Мы решили не торопиться, но наши отношения развивались достаточно успешно. Нельзя сказать, что это был пожар, вспыхнувший от одной искры, это был скорее ровно горящий костер, поддерживаемый двумя уставшими путешественниками.

– Поэтично, мне понравилось такое сравнение… я так понимаю, отношения складывались?

– Да, вполне. Примерно через год мы с Джоди съехались, и для меня это был действительно важный шаг, ведь всю взрослую жизнь, почти до 37 лет, я жил один, а здесь с подругой, да еще и с ее ребенком. Стиви, ее сынишка, кстати, налагал дополнительную ответственность, как бы заставлял побыстрее сделать Джоди предложение. Ведь понятно, как это могло выглядеть со стороны: какой-то мужик поселился у разведенки с ребенком, но не спешит на ней жениться. Что бы о Джоди могли подумать родные и знакомые? Что она сама бы думала о таких отношениях? Что бы думал ее сын, как бы он меня воспринимал? Ему ведь было уже 10 лет, он уже многое понимал…

– Справедливые размышления… Они подталкивали Вас сделать Джоди предложение жениться или, наоборот, отталкивали от этой мысли? Вы вообще собирались жениться на Джоди?

– Скорее, первое, скорее, подталкивали. Когда мы съехались, я все больше задумывался над этим, и постепенно приходил к выводу, что нашел своего человека, свой дом, свою пристань. Джоди, Стиви – это уже семья, уже замечательно, а ведь мы могли еще и других детей завести. Так что я уже почти созрел для предложения, но…

– Но?

– Понимаете, вот в чем парадокс: чем лучше у меня все складывалось в личной жизни, тем больше я задумывался об Ане. Да, о той Ане, которую много лет назад я оставил в России. Тем острее я понимал, что это я виноват перед ней, а не она передо мной, тем больше я мучился угрызениями совести от того, что, по сути, предал ее.

Тем более что Серега рассказывал, в какую депрессию Аня впала после моего отъезда, а тут еще эта история с деканом всплыла…

– Вы решили, что могли сломать Анне жизнь?

– Нет, я точно знал, что до этого не дошло. Потому что у Сереги в друзьях на Facebook была Алла – они успели жениться и развестись, но сохраняли неплохие отношения, – а уже у Аллы в друзьях – Аня. Я внимательно изучил ее профиль и пришел к выводу, что у нее все хорошо: работа, муж, двое детей, куча позитивных фото и постов на странице – она счастлива.

– Вы это по профилю определили? Скажу по своему опыту, что страницы в соцсетях не всегда говорят правду. Может быть, надежнее все было бы узнать у нее самой? Написать и спросить, как дела, как у нее сложилась жизнь?

– Я хотел, но долго не решался – меня постоянно что-то останавливало. Я банально не знал, с чего начать разговор. «Привет, Аня, это я Женя, который бросил тебя 16 лет назад. Как твои дела, все хорошо?» – так что ли?

Вот я и сидел вечерами, тупо пялясь в экран и машинально листая фотки из профиля Ани. И кто знает, сколько бы я еще так промучился, если бы за этим занятием меня не застала Джоди.

Она устроила мне жуткий скандал. Дело в том, что она вообще ревнивая женщина. А тут чуть ли из дома не выгоняла. Пришлось рассказать ей всю историю, но она сначала даже не поверила… и чуть ли не потребовала, чтобы я написал ей.

– И Вы…?

– Написал, причем примерно ту глупость, которую озвучил ранее. «Привет, это я, извини, что был таким козлом, как твои дела?» Не дословно, но суть примерно такая. И Аня не сразу, но ответила.

Она предложила созвониться, я согласился, и мы больше часа общались по Скайпу. Я долго и путанно извинялся, но оказалось, что Аня давно меня простила. Она призналась, что да, поначалу ей было очень сложно – и потому, что она не знала, что со мной, знала только, что я уехал в США, и потому, что не понимала, почему я порвал с нею все связи, и потому, что ей как раз нужна была поддержка в той ситуации с деканом…

Она призналась, что именно из-за разрыва наших отношений она впала в депрессию и в итоге перевелась в другой ВУЗ. Но как раз благодаря этому переводу она и познакомилась с Александром – своим будущим мужем. Да еще и отличное место по окончанию университета получила. Так что она на меня не в обиде.

– И вы перестали так переживать?

– Да, действительно, как будто камень с души упал. Даже подумалось: зачем же я столько переживал по этому поводу, зачем так долго не решался поговорить, когда всего-то и нужно было, что написать одно сообщение.

Я рассказал обо всем Джоди, и она несколько успокоилась. Да, с Аней мы договорились созвониться еще раз, и в следующий раз общались уже втроем, вместе с Джоди. Потом еще и Александр подключился, и наши разговоры превратились в какие-то семейные посиделки. Нельзя сказать, что мы стали прямо друзьями, но иногда созваниваемся семьями.

Да, уже можно сказать, что семьями, потому что я сделал Джоди предложение, а она согласилась. А теперь представьте, что было бы, если бы я так и не решился ей написать? Если бы отказался от предложения Джоди написать Ане и ушел, хлопнув дверью? Если бы начал выдумывать какие-то сказочные оправдания, когда Джоди застала меня за просмотром профиля Ани?

Поэтому хочу дать совет всем, кто это прочитает, особенно молодым людям. Совет прост: доверяйте своей второй половинке и давайте ей возможность оправдать это доверие. Не рубите сплеча, не принимайте поспешных решений. Если любите человека, дайте ему возможность объясниться. Если дорожите им, не молчите – поговорите. А если вас мучают ошибки прошлого, не стесняйтесь их исправлять, чтобы они не мешали жить в настоящем.

Понравилось?
Подпишитесь на автора
Подписка принята, спасибо!
Войти
Авторизация пройдена
Ошибка авторизации
Sign In with Google Забыли пароль? Восстановить Нет аккаунта? Зарегистрироваться
Регистрация
Дата рождения
01020304050607
08091011121314
15161718192021
22232425262728
293031
01020304
05060708
09101112
  • 1920
  • 1921
  • 1922
  • 1923
  • 1924
  • 1925
  • 1926
  • 1927
  • 1928
  • 1929
  • 1930
  • 1931
  • 1932
  • 1933
  • 1934
  • 1935
  • 1936
  • 1937
  • 1938
  • 1939
  • 1940
  • 1941
  • 1942
  • 1943
  • 1944
  • 1945
  • 1946
  • 1947
  • 1948
  • 1949
  • 1950
  • 1951
  • 1952
  • 1953
  • 1954
  • 1955
  • 1956
  • 1957
  • 1958
  • 1959
  • 1960
  • 1961
  • 1962
  • 1963
  • 1964
  • 1965
  • 1966
  • 1967
  • 1968
  • 1969
  • 1970
  • 1971
  • 1972
  • 1973
  • 1974
  • 1975
  • 1976
  • 1977
  • 1978
  • 1979
  • 1980
  • 1981
  • 1982
  • 1983
  • 1984
  • 1985
  • 1986
  • 1987
  • 1988
  • 1989
  • 1990
  • 1991
  • 1992
  • 1993
  • 1994
  • 1995
  • 1996
  • 1997
  • 1998
  • 1999
  • 2000
  • 2001
Мне есть 18
Принимаю Пользовательское Соглашение
Проверьте почту, Вам выслан email с инструкцией
Sign In with Google
Связаться с нами
Спасибо, мы свяжемся с Вами!